Đừng để mỗi Tết thành cuộc so đo nội, ngoại bên nào nặng hơn

Bài viết “Bên nào cũng có cha mẹ mong ngóng, Tết về nhà ai hay ai về nhà nấy?” trên Tuổi Trẻ Online nhận được nhiều ý kiến tranh luận của bạn đọc.

Luân phiên Tết về nội, ngoại cho công bằng

Nhiều bạn đọc đồng tình với giải pháp luân phiên, coi đây như cách dung hòa hợp lý giữa hai bên nội – ngoại. Bởi suy cho cùng, bên nào cũng có cha mẹ mong ngóng, và chữ hiếu không nên bị đóng khung trong một phía.

Tài khoản tanv****@gmail.com, tự nhận là người đàn ông lớn tuổi, thẳng thắn cho rằng phụ nữ hiện đại đã khác xưa, họ không còn chấp nhận cảm giác lạc lõng trong chính cuộc hôn nhân của mình.

“Nếu người chồng không khéo léo giải quyết chuyện Tết nội – ngoại sao cho êm thấm, sự rạn nứt có thể tích tụ theo năm tháng. Đừng để vợ phải đứng giữa không khí đoàn viên mà thấy mình là “khách” trong chính gia đình chồng”, bạn đọc này viết thêm.

Bạn đọc Lam Son Ha nhắc lại cách phân chia truyền thống: “Mùng 1 Tết cha, mùng 2 Tết mẹ”. Nếu hai nhà ở gần, việc sắp xếp như vậy khá thuận tiện, còn nếu ở xa, có thể luân phiên từng năm. Cách làm này vừa giữ được nét xưa, vừa linh hoạt với điều kiện sống hiện đại.

Ở góc nhìn thực tế hơn, bạn đọc Hữu Nhân cho rằng:

“Vợ chồng nên cùng bàn bạc, thống nhất trước và chia sẻ rõ ràng với hai bên gia đình để nhận được sự thông cảm. Không nhất thiết phải về nội mới là hiếu đạo. Trong năm, khi có thời gian, ghé thăm trước nội hay ngoại đều được. Nếu bên nào neo đơn hoặc sức khỏe yếu thì nên ưu tiên. Năm sau đổi lại”.

Bạn đọc có tài khoản Y như tôi nhấn mạnh yếu tố tự nguyện, về bên nào cũng được, miễn không ai cảm thấy bị ép buộc.

Hôn nhân là sự kết nối của hai gia đình, nhưng mỗi người vẫn có cha mẹ riêng. Nếu cha mẹ hai bên tách rời, con cái cũng phải chia đôi thời gian, đồng nghĩa với việc luôn có một bên thiệt thòi trong khoảnh khắc giao thừa.

“Vì vậy, thay vì mặc định con dâu phải ở nhà chồng, hãy xem con như con ruột, tôn trọng cảm xúc của con. Gợi ý phân chia 30 và mùng 1 cho nội, mùng 2 – 3 cho ngoại, những ngày sau dành cho nghỉ ngơi, du xuân”, bạn đọc Y như tôi đề xuất.

Trong bối cảnh giá vé xe, vé máy bay tăng cao, việc di chuyển giữa hai nơi xa nhau trong vài ngày Tết không hề đơn giản. Vì thế, có gia đình chọn giải pháp như bạn đọc Bình:

“Trước Tết đưa bên ngoại đi chơi, sau Tết thăm nội, còn những ngày chính Tết dành cho vợ chồng nghỉ ngơi hoặc du lịch riêng. Cách làm này vừa giữ được sự kết nối, vừa giảm áp lực cho cả hai”.

Bạn đọc Tam lại chia sẻ câu chuyện thực tế ít xung đột của mình khi nhà vợ ở thành phố, có thể thăm quanh năm, nên những ngày cận Tết ghé ăn cơm, còn chính Tết dành phần lớn thời gian cho quê chồng.

Điều quan trọng, theo anh, là sự đồng thuận và không để câu chuyện trở thành mầm mống buồn phiền.

Sao không mời cha mẹ 2 bên cùng đón Tết chung?

Bạn đọc Sao Xẹt chia sẻ câu chuyện hơn 43 năm hôn nhân của mình như một minh chứng sống động. Với ông, Tết không phải cuộc so đo mà là dịp trọn vẹn cho cả hai phía.

“Khi nhạc phụ, nhạc mẫu còn sống, năm nào mùng 2 cũng đưa cả gia đình vượt hơn 100km về quê vợ, bất chấp mưa phùn gió bấc, con cái say xe, ăn vội bữa cỗ rồi lại tất tả quay về. Vất vả là vậy, nhưng niềm vui của vợ khi được sum họp với cha mẹ chỉ có một lần mỗi năm”, bạn đọc Sao Xẹt bình luận.

Niềm vui ấy đủ để năm sau lũ trẻ lại háo hức hỏi: “Năm nay có về quê ngoại không bố?”.

Tuy nhiên, dưới phần trả lời, bạn đọc có nickname Chuyen Cuoi lại đưa ra quan điểm khác hẳn. Theo bạn đọc này, cách suy nghĩ “tứ thân phụ mẫu ngang nhau” đã lạc hậu nếu nó dẫn đến áp lực chạy đi chạy lại.

Gia đình cốt lõi là vợ chồng và con cái, cha mẹ hai bên là người thân quan trọng nhưng không phải trung tâm duy nhất.

“Thay vì tranh luận về nội hay ngoại, tại sao không chọn một điểm trung gian để tất cả cùng đón Tết? Một khách sạn ở thành phố thuận tiện, hay đơn giản là cha mẹ hai bên về nhà con cái”, bạn đọc này viết.

Có những hoàn cảnh khiến sự lựa chọn trở nên đau lòng hơn. Bạn đọc Hiền Nguyễn chạnh lòng khi 5 năm liền Tết đến là chồng về nội, vợ về ngoại vì cả hai bên đều đơn chiếc. Sự chia đôi ấy giải quyết được bài toán trách nhiệm, nhưng để lại khoảng trống trong chính gia đình của họ.

Bạn đọc Sang nhìn mọi việc giản dị hơn:

“Còn cha còn mẹ thì cố gắng về, đừng biến mấy ngày Tết thành chiến trường. Nhà gần thì chia ngày, nhà xa thì chấp nhận mỗi người về một nơi để cả hai bên cùng vui. Niềm vui của cha mẹ, trong nhiều trường hợp, lớn hơn nỗi buồn xa cách ngắn ngủi của vợ chồng”.